Твой психолог в Туле

Первый раз в первый класс

Napalm — Tue, 08 Jun 2010 03:11:48 GMT

Сколько времени Вы уделяете общению с ребенком?

"Сколько времени уделяете ребенку?" - этот вопрос вы наверняка встречали в анкетах для родителей. "Необходимо больше быть с детьми", - пишут в многочисленных педагогических статьях и говорят в публичных лекциях. Однако, если спросить ребенка, сколько времени в воскресенье он провел с мамой или папой, ответ вряд ли будет точен.

Зато он подробно расскажет, что именно он делал с родителями, и было ли ему это приятно: "Мы ходили в луна-парк, а затем зашли в кафе, ели мороженое. Мне так понравилось летать с папой в самолете..." Ребенку важно не количество проведенного с ним времени, а как оно проведено. Иногда десять минут, проведенные в сердечной беседе (в психологическом смысле слова), для ребенка значат гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе, но когда вы, сдерживая зевоту, просто присутствовали в его играх.

Часть времени дошкольник и младший школьник проводят, играя сами с собой, с друзьями, в детском саду или школе, занимаясь рисованием, конструированием, чтением и т. д. Но кроме всего этого ему необходимо общаться с вами.

Ребенок до трех лет очень чувствует ваше присутствие в том пространстве, где пребывает он сам. Иногда кажется, что ребенку все равно, чем занят родитель, лишь бы он был рядом. В этот период жизни взрослый, находясь рядом с ребенком, создает у него необходимое чувство безопасности.

Ребенку более старшего возраста необходимо не просто близкое присутствие взрослого, а искреннее общение с родителем как личности с личностью. Он хочет переживать чувство общности с ними, принадлежности к семье, стремится к тому, чтобы его уважали, считались с ним, с его мнением. И здесь особенно важно, как именно проводить с сыном или дочерью время. Не сколько времени вы пробыли с ребенком, а что и как делали вместе, имеет решающее значение.

Поясним это примером, который каждый из вас может видеть довольно часто.

Мать и ребенок утром идут в детский сад. Мать что-то говорит, ребенок отвечает, сам спрашивает о чем-то. Только десять минут, а у обоих впечатление хорошо проведенного времени, ощущение общности, которое так хочется повторить. Другая пара - мать тащит за руку неохотно идущего малыша. Оба идут молча. Мать мысленно уже на работе, малыш - в так непривлекательном детском саду. Они не общаются, они просто рядом.

"Жизнь настолько напряженна, что у меня не хватает времени заниматься с ребенком", - часто говорят родители. Разрешите не поверить. В сущности, какого-то специального времени для этого не надо. Достаточно и тех промежутков времени, когда вы дома, субботы и воскресенья. При этом совсем не обязательно, чтобы каждую свободную минуту вы чем-то занимались с ребенком, играли, рассказывали. Не надо мучиться мыслью, что вы уделяете ему недостаточно времени.

У каждого человека периодически возникает состояние, когда часами, днями он не хочет ни с кем говорить, общаться, чувствует усталость, раздражение и хочет остаться наедине с самим собой. И вы в этом отношении не исключение. Лучше такие часы пережить с самим собой, чем принуждать себя к "необходимому общению" с ребенком. Если вы в таком состоянии вышли погулять с ребенком, ему вряд ли удастся даже самыми сердечными рассказами привлечь к себе внимание - вы весь в себе. Что проку от такого "общения"? Зачем тогда тратить время? Это неразумно и неэкономно с вашей стороны. Играйте, гуляйте с ребенком тогда, когда вы действительно настроены общаться с ним. Время, проведенное с сыном или дочерью только по родительскому долгу, приносит мало радости обоим.

Иногда родителям бывает трудно сообразить, о чем говорить с ребенком, чем заняться с ним. Если вы уделите ему внимание искренне, то можете не волноваться, он сам за вас решит эту проблему. Чего-чего, а выдумки, оригинальности в этом деле детям не занимать. Не мешайте им, и вы быстро очутитесь втянутыми в разнообразнейшие мероприятия.

Начнем с разговора как с самой привычной формы общения взрослых. Дети вообще очень интересуются своими родителями, им хочется узнать, что вы делаете, когда не бываете с ними, о чем говорите с другими, где работаете и с какими трудностями сталкиваетесь. Если будете слушать и отвечать, вас просто погрузят в море вопросов о том, как устроен автомобиль, откуда появляются дети, почему зимой холодно, а летом жарко. Вам, наверное, тоже станет интересно, что делает ребенок в садике, в школе, с кем он дружит, что его волнует, что он думает о жизни. Уверен, что вы узнаете много нового друг о друге, почувствуете, что стали ближе друг другу. Больше разговоров дети любят дела. Вы собрались чем-то заняться вместе с ребенком. Чем и как? Возможно несколько вариантов.

1. Вы предлагаете ребенку подключиться к выбранному вами занятию. Например, берете его с собой на рыбалку, в поход, в мастерскую, приглашаете присоединиться к уборке квартиры, приготовлению пищи и т. п. Участвуя в ваших делах, ребенок познает мир и занятия взрослых. Если вы сумели найти общий язык с ребенком, согласовать действия, даже самая тяжелая работа станет для него большим удовольствием. Главное - не задавить ребенка своим авторитетом, опытом, "мудростью", оставить ему место для инициативы, творчества, возможности ошибаться. Последнее особенно важно, так как упреки, если он что-то делает не так, как надо, сразу отнимают у ребенка желание заниматься сообща с вами. Конечно, трудно удержаться от наставничества. Однако вам незачем волноваться из-за несовершенства своего ребенка. Во-первых, он растет и развивается, учится на своих ошибках сам. Во-вторых, если он был бы безупречным, он не был бы вашим ребенком (вы-то, наверное, не считаете себя совершенством?).

2. Вы вместе с ребенком решаете, что делать, сообща придумываете интересное занятие. Тут главное, чтобы выбор был в равной мере предпочтителен для обоих, иначе один из вас будет чувствовать, что делает что-то ради другого, хотя намеревался и сам лично получить удовольствие от выбранного занятия. Принятие решения должно быть демократично от начала до конца. Это непростое дело! Дети, да и вы тоже, должны научиться находить общее решение без ущерба кому-либо. Варианты совместных дел могут быть самые разнообразные: от прогулки на лодке до разыгрывания спектакля в домашнем кукольном театре. Для многих семей выбор общего занятия становится истинным откровением, ориентиром, как общаться, как проводить время вместе. Считаю, что, скажем, еженедельный совет семьи по вопросу, что делать в воскресенье, улучшает жизнь семьи вообще.

3. Вы подключаетесь к детской деятельности. Например, принимаете роль игрового партнера ребенка. В этом случае вы подчинены ему и логике самой игры. На время вы не руководитель, авторитет, родитель, а равноправный участник игры.

Если первые два варианта мы достаточно часто встречали в семейной жизни, то о третьем этого не скажем. До недавнего времени детская игра вообще считалась чепухой, на нее мало обращали внимания как родители, так и педагоги: "Это детская забава, пусть они ею и занимаются". Только в середине XX столетия психологи стали изучать игру и рассматривать ее как важный фактор психического развития ребенка. Теперь мы знаем, что игра в жизни детей имеет столь же большое значение, как во взрослой жизни - общение, творческая работа. Игра - это детский способ осмысления окружающего его мира, включения в мир взрослых и имеет все права на уважение. Играть с ребенком - это не значит стать маленьким, забавляться. Кроме удовольствия от совместной игры вы ясно поймете, чем занимаются ваши сын или дочь, что их волнует.

Итак, вообразим, что вы решили попробовать. Получили роль шофера, везете детей - кукол дочери - в детский сад или в зоопарк, потом идете в гости, путешествуете по реке. "Изнутри" детская игра кажется значительно серьезнее, глубже. В ней развертываются настоящие жизненные драмы, решаются проблемы. Она, увидите, имеет глубокий смысл, о котором мы часто и не подозреваем. Поэтому совместная игра - это один из лучших способов узнать, что волнует ребенка, как он воспринимает окружающих людей, в том числе и вас.

Попробуйте хотя бы так. Поиграйте в семью. Возьмите себе роль ребенка, а ребенок пусть будет отцом или матерью. Хотя фантазия ребенка чрезвычайно богата, то, во что он обычно играет, мало выходит за рамки опыта, полученного в семье. Прислушайтесь, что он (она) говорит, будучи родителем, как обращается с "ребенком" - ласково, сердито, грубо или назойливо, - и вы увидите себя в зеркале своего наследника. Уверена, многое вас удивит и заставит задуматься. Кроме этой личной выгоды в игре, у вас есть прекрасная возможность показать ребенку, что вы сами чувствуете, общаясь с ним, какое его поведение вас будоражит. Вы даже можете несколько корригировать поведение ребенка во время подобной игры. Например, что-то в его поведении вас выводит из терпения. Скажем, по утрам, когда нужно спешить, хотя вы заранее договорились, как будете действовать, ребенок пренебрегает этим и начинает по разным поводам капризничать. Вечером сыграйте его поведение как можно образнее, пусть он сам в роли отца или матери попробует справиться с этой ситуацией Может быть, ребенок в игре, в спокойном состоянии иначе посмотрит на свое поведение и поймет, почему родители не слишком вежливо обходятся с ним при таких обстоятельствах.

Однако чрезмерно увлекаться подобными "примерами" психологической коррекции не следует - ребенку вы можете стать непривлекательным партнером. В первую очередь игра - это обоюдное удовольствие. И не забывайте, что в игре лидер и авторитет - ребенок, а вы - робкий ученик. Не переступайте границ своих полномочий.

Все три варианта общения с ребенком имеют свои положительные стороны. Каждый из них желателен или даже необходим для полноценного общения. Когда вы включаете ребенка в свою деятельность, он приобщается к миру взрослых, чувствует свою значимость, научается придерживаться определенных норм поведения не потому, что вы так велите, а потому, что таковы требования самой деятельности.

В другом варианте, когда вы сообща решаете, что делать, ребенок научается демократическому общению: способам, как выбрать то, что всем, а не ему одному нравится. Он учится общаться на равных. В третьем случае, когда вы включаетесь в детскую деятельность, вы сами учитесь понимать ребенка, а ребенок от совместных игр, где он играет первую скрипку, получает чувство собственной значимости, повышается его самооценка и возникает чувство партнерства с родителями.

И главное. Во всех случаях, если ребенок получает удовольствие от совместного общения, он чувствует, что вы его любите, и сам начинает испытывать к вам более теплые чувства.

Ну, а на сегодня это всё.

С уважением,
Мария Демина

При подготовке выпуска использованы материалы книги Г.Т.Хоментаускаса "Семья глазами ребенка", Москва, Педагогика, 1989 г.

Наши детки

Napalm — Tue, 18 May 2010 03:50:59 GMT

Здравствуйте, дорогие друзья!

Большинство неприятностей в классе происходит от шумных детей. За ними нужен глаз да глаз. Учитель постоянно обращает на них внимание, вызывает родителей, делает замечания. Но ведут себя эти ученики так не из вредности, а просто такими уродились. Как и тихони с вечно потупленным взглядом. Хлопот от них почти никаких, а вот проблем - не меньше, чем у шалунов.

Анюта - ей 8 лет - радует родителей и педагогов своей активностью. Она мгновенно готова ответить на любой вопрос учителя (хотя зачастую и неправильно). На прогулку Аня одевается быстрее всех ребят на продленке. В столовую прибегает самой первой из класса. Задания учителя на уроке выполняет моментально (правда, часто - с ошибками и неаккуратно). Так может, Аня - идеальный ребенок? Нет. И учитель, и родители устают от ее чрезмерной (на их взгляд) активности. Да и дети тоже недовольны: и в игре, и в учебе Аня подчас не дает им возможности высказать свое мнение, сделать по-своему.

Дима (ему тоже 8 лет) - одноклассник Анюты - и дома, и в школе предпочитает не привлекать к себе внимания. Он - тихий и послушный мальчик, старающийся выполнить все требования родителей и педагогов. И казалось бы, достаточно "удобный" для взрослых. Но почему-то и мама, и учительница недовольны ребенком. А папа всякий раз просто доходит до исступления, помогая сыну делать уроки. Дима, по мнению взрослых, специально, назло их дразнит: делает все, даже то, что умеет прекрасно, чрезвычайно медленно. А в классе, даже если он знает урок "назубок", в ответ на вопрос учителя просто молчит.

Специалисты утверждают, что таких детей, как Аня, - "шустриков" - примерно 20-25%. А сколько таких, как Дима? Оказывается, тоже около 20-25%. Как правило, на прием к психологу чаще всего обращаются по поводу "реактивных", сверхподвижных детей. Почему? Вероятно, такие дети, как Дима (их часто называют "мямлики"), все же доставляют нам, взрослым, гораздо меньше беспокойства. Однако самим детям, и не только "шустрикам", но и "мямликам", довольно сложно адаптироваться к реальной действительности, к предъявляемым им требованиям.

Зачастую взрослые расценивают поведение таких детей (особенно чрезмерно активных) как нарушение нормы, как следствие неправильного воспитания. Однако поведенческие проявления как "шустриков", так и "мямликов" свидетельствуют прежде всего о физиологических особенностях ребенка. Они, как правило (если "остаются за кадром"), не учитываются родителями и педагогами, могут стать причиной и школьной неуспеваемости, и нарушения взаимоотношений ребенка с родителями, учителями и сверстниками.

"Шустрики", или вечно неугомонные мальчики и девочки (Г.Монина, 2005)

Очень часто такие дети, посещая детский сад, вызывают не только нарекания воспитателей, но и их симпатию, поскольку всегда активны, быстро справляются с порученной работой, помогают тем, кто делает все (одевается, наклеивает аппликацию, убирает игрушки) медленно. Опытные педагоги стараются нагрузить такого ребенка полезной работой, чтобы его энергия не стала разрушительной. Если же по какой-либо причине отношения ребенка с воспитателем носят напряженный характер, маленький "шустрик" в течение дня, проведенного в детском саду, получает не один десяток замечаний. Иногда он на них реагирует агрессивно, а иногда просто перестает замечать. Однако когда приходит пора готовить такого ребенка к школе, возникают проблемы: оказывается, что он просто не в состоянии сидеть, как другие дети, за партой, ждать своей очереди, чтобы ответить на вопрос учителя, а по вечерам родители не могут уговорить его выполнять учебные задания. Потому что он в это время хочет играть, бегать, кричать. И если отчаявшиеся родители наказывают его и ставят в угол, то даже там он умудряется кривляться и двигаться.

Движение, необходимое всем детям, ему нужно вдвойне: за целый день ограничений ребенок устает, и ему нужна разрядка. Он не виноват, что мама и папа тоже устали и им трудно выносить шум и беготню. Чтобы удовлетворить потребности и одной, и другой стороны, желательно дать ребенку какое-то задание, в процессе выполнения которого он сможет реализовать потребность в движении и ощутит себя полезным членом семьи.

Если же родители во что бы то ни стало будут требовать от ребенка многочасового просиживания за уроками, скорее всего со временем произойдет срыв, поскольку физиологически ребенок не может выдержать такой нагрузки. К тому же вряд ли к моменту поступления в школу у него сохранится желание учиться.

Конечно, волевые качества ребенка необходимо развивать, но делать это надо постепенно, учитывая его реальные возможности. И желательно такого "реактивного" ребенка не отдавать в школу раньше времени. А уж если родители все же решили определить его в первый класс, то программу обучения лучше выбрать традиционную, без дополнительной нагрузки. Тогда маленький школьник получит возможность в течение нескольких месяцев, а может быть, и всего первого учебного года адаптироваться к новым условиям. Ведь главное для него - не получение непомерно большого количества учебной информации, а обучение приемам регуляции своего поведения, конструктивным способам общения с учителем и со сверстниками.

Если интеллектуальная и физиологическая нагрузка в начальной школе будет соответствовать возможностям ребенка, то уже к концу начальной школы (а может, и раньше) он научится управлять своим поведением, и его дальнейшая школьная жизнь будет протекать довольно спокойно. Но если в течение первых лет обучения ребенок не получит возможности компенсировать особенности развития, то скорее всего пополнит ряды неуспевающих.

Родителям такого "шустрика" прежде всего необходимо проконсультироваться у специалистов (у невропатолога) и выяснить, с чем связана его повышенная активность. И если, по мнению врача, ребенок не нуждается в наблюдении медиков, родителям надо постараться в процессе общения с сыном или дочкой не усугублять особенностей его поведения, а выполняя некоторые рекомендации психолога, помочь ребенку.

"Мямлики", или вечно копающиеся, медлительные, нерасторопные дети (Г. Монина, 2005)

К сожалению, зачастую педагоги и родители обращают на них внимание, только если, не выдержав неблагоприятных для них условий школьного "конвейера", такие дети попадают к врачу с диагнозом "невроз".

При поступлении в первый класс медлительные дети, как правило, показывают достаточный уровень готовности к школе, уровень их общего психического развития соответствует возрастным нормам, но, приступив непосредственно к обучению, они иногда уже в первые месяцы "вдруг" проявляют "незрелость", неготовность учиться.

Происходит это в связи с тем, что они, не успевая за учителем, выполняют только часть заданий в классе. Дома же они по нескольку часов делают уроки, лишая себя тем самым прогулки и отдыха. Все это приводит к тому, что утомление одного дня накладывается на утомление второго, третьего, и вот оно уже превращается в переутомление, для компенсации которого требуется достаточно длительный период. А его, к несчастью, медлительному ребенку катастрофически не хватает. И в школе, и дома он слышит от взрослых: "быстрее", "скорее", "поторопись".

Стремясь быть "хорошим" (старший дошкольник), соответствовать новому статусу "ученика" (младший школьник), не вызвать насмешек сверстников (подросток), медлительный ребенок изо дня в день находится в состоянии стресса, что не может не повлиять и на усвоение учебного материала (снижаются показатели памяти, внимания), и на психологический климат в семье (особенно если родители ребенка относятся к категории активных, деятельных людей).

Следствием же подобных перегрузок нервной системы могут стать не только неврозы, но и расстройства сна, снижение работоспособности, повышение артериального давления, заболевания сердца и многие другие неприятности. А зачастую к ним добавляются личностные и поведенческие особенности таких детей: многие из них становятся малообщительными, замкнутыми.

В чем же причина "несчастий" медлительных и реактивных детей, "шустриков" и "мямликов"? Почему они такие "особенные"? Как мы, взрослые (педагоги и родители), можем им помочь?

Медлительность, как и чрезмерная активность, имеет физиологические причины (скорость протекания нервных процессов). И понимание того, что наши "шустрики" и "мямлики" ведут себя свойственным им образом не потому, что хотят сделать нам назло, а вследствие своих физиологических особенностей, позволяет продумать и реализовать определенный подход в воспитании и обучении таких детей.

Родителям и педагогам "шустриков" желательно (Г. Монина, 2005):

- Постарайтесь поддерживать режим дня ребенка, чтобы не допускать излишнего перевозбуждения. Для выполнения домашних заданий лучше отвести определенное время.
- После школы (детского сада) желательно погулять с ребенком, прежде чем усаживать его за уроки.
- Перед сном постарайтесь исключить просмотр телевизионных передач. Лучше всего совершить спокойную получасовую прогулку с ребенком.
- Поручайте ребенку полезные дела. Причем самым эффективным станет совместный труд родителей и ребенка.
- Постепенно приучайте ребенка к самостоятельности и ответственности, доверяя ему пока только те дела, которые он действительно может выполнить.
- Фиксируйте внимание ребенка на том, что, делая что-то медленно, он допускает гораздо меньше промахов и ошибок.
- Хвалите ребенка каждый раз, когда он сам справился со своей торопливостью.
- Не старайтесь "переделывать" ребенка только потому, что он не такой, как вы.
Старайтесь не наказывать ребенка, ставя его в угол или лишая возможности двигаться (сидение на диване, на стуле).

Родителям и педагогам "мямликов" желательно (Г. Монина, 2005):

- Прежде всего понаблюдайте за ребенком и проанализируйте ситуацию. Может быть, он вовсе не относится к категории медлительных детей, а просто темп его деятельности не совпадает с вашим собственным. Тогда постарайтесь сами чуть медленнее давать информацию и выполнять работу в присутствии ребенка.
- Постарайтесь выяснить, по какой причине ребенок медлит с выполнением задания: может, он просто не понял или не расслышал вашу инструкцию. Чтобы убедиться в этом, попросите ребенка повторить условия выполнения задания вслух.
- Постарайтесь не упрекать ребенка за то, что он копается, так как это приведет только к замедлению темпа выполнения задания. Особенно важно не подвергать ребенка наказаниям за медлительность в присутствии других детей.
- Соблюдайте четкий режим дня, тогда медлительный ребенок, склонный к стереотипам, будет чувствовать себя гораздо увереннее.
- Обсуждайте с ребенком его планы на день. И если он планирует для себя что-то интересное (посмотреть мультик, поиграть с другом, пойти на кружок), спросите, нужна ли ему помощь в организации пространства и времени.
- Помогите ребенку составить список дел на день и по мере их выполнения вычеркивать уже сделанное.
- Воздержитесь от резкого ограничения времени на выполнение того или иного задания, но постепенно приучайте его самого контролировать время. Только очень важно для создания атмосферы успешности назначать реальные сроки окончания той или иной работы. Чтобы ребенка мотивировать на самостоятельность и ответственное выполнение и контроль за выполнением заданий, купите песочные часы, пользование которыми наверняка понравится ему.
- Если у вас запланировано какое-то мероприятие (поход в театр, за покупками, в парк), дайте ребенку чуть больше времени, чем обычно, отправьте его одеваться на 5-7 минут раньше.
- Каждый раз в случае успешной и вовремя выполненной работы похвалите ребенка и обязательно спросите, что помогло ему добиться успеха. Это необходимо для выявления индивидуального способа деятельности ребенка.
Самая же главная рекомендация взрослым при взаимодействии с такими "неудобными", но такими замечательными детьми - примите их такими, какие они есть, не старайтесь переделать их.

Ну, а на сегодня это всё.

С уважением,
Мария Демина

При подготовке выпуска использованы материалы статьи Г. Мониной "Шустрики" и "мямлики" в школе и дома. Как работать с непоседливыми и медлительными детьми. Газета "Первое сентября", Изд. дом "Первое сентября", N 74/2005

Попробуем понят женщин вместе

Napalm — Tue, 23 Mar 2010 04:14:01 GMT

ЧТО ДЕЛАТЬ С ВЕЧНОЙ «ГОЛОВНОЙ БОЛЬЮ» ЖЕНЫ?
- Здравствуйте, Ирина!
У меня, наверное, типичная мужская проблема. Я очень редко могу добиться секса от своей жены. То устала, то некогда, то болит голова. Я чувствую себя ненужным и нелюбимым. Никакие суперпельмени с домашней сметанкой, которые она мне готовит, не заменят мне простых человеческих чувств. Я готов и сам сделать ужин, лишь бы дала, пардон за цинизм. Но добиться секса от нее труднее, чем добиться второй бесплатной квартиры от наших чиновников. Я не сторонник гульбы налево, да и не тот возраст, чтобы снова пойти по бабам. Что в такой ситуации нужно делать?
Игорь.

- Здравствуйте, Игорь!
Приведенных данных мало для того, чтобы понять, что не так. Для того, чтобы помочь в решении сексуальных проблем паре, нужно многое в ее жизни изучить. Насколько теплый эмоциональный климат в семье. Каковы темпераменты супругов, каковы нереализуемые и декларируемые эротические мечтания. В общем, во многих ситуациях это небольшое изучение ситуации и минимальный ликбез. И таких простых мер бывает достаточно, чтобы все наладилось. Конечно, бывают проблемы и глубинного уровня, обусловленные психологическими травмами раннего детства, но в большинстве случаев, ситуации решаются относительно несложно по описанному мною сценарию. Другое дело, что заочно это можно сделать, но лучше, наверное, очно со специалистами.
Кстати говоря, я думаю сделать в формате 3-4-часовых занятий по вечерам или субботам мини-тренинги по психологии сексуальности сугубо для мужчин. Но сейчас думаю, смогут ли мужчины в группе, не тет-а-тет обсуждать некие свои проблемы? По этой теме сделала небольшой опрос тут>> Если не затруднит, ответьте, пожалуйста.
Ирина Воронцова
Irina_vorontsova@mail.ru

Отличия терапевтической метафоры от литературной

Napalm — Mon, 15 Mar 2010 10:09:11 GMT

Отличия терапевтической метафоры от литературной

Сказки являются прекрасным примером использования метафоры как приема — литературного и терапевтического. Будучи высказанными красочным, образным языком, они заключают в себе глубокий психологический смысл. Не всякая литература оказывает лечебное воздействие, поэтому необходимо чувствовать тонкое различие между литературной и терапевтической метафорами.

У них есть одна общая черта — соотнесенность, то есть способность вызвать у читателя или слушателя синхронность восприятия метафорической формы с ее содержанием. Это восприятие может происходить на нескольких уровнях, и вот здесь эти два вида метафор расходятся.

В литературной метафоре соотнесенность между образом и его содержанием настолько близка, что вызывает ощущение убедительности образа, то есть его изобразительное богатство должно уверить, увлечь читателя, даже если описываемое переживание ему незнакомо или достаточно отстранено от его личного опыта.

Примером такого использования метафоры может послужить сказка о Гарри Поттере. События, происходящие с ним, актуальны не для каждого. И все же волшебная литературная метафора в описаниях позволяет автору сделать картину настолько выразительной, что она становится близкой читателю.

Если главным смыслом литературной метафоры является создание образа, то терапевтическая метафора ставит своей задачей изменение, новое понимание, создание иной шкалы ценностей.

Существенное отличие волшебной сказки от терапевтической метафоры подчеркнул в своих исследованиях В.Я. Пропп: "В действительность излагаемых сказкой событий не верят, это — один из основных и решающих признаков сказки"; "Что сам народ понимает сказку (имеются в виду русские народные сказки) как вымысел, видно не только из этимологии слова, но и из поговорки "Сказка — складка, песня — быль".

Этот признак сказки заметил еще В.Г. Белинский, который, сравнивая былину и сказку, писал: "В основании второго рода произведений (т.е. сказки. — О.Г.) всегда заметна задняя мысль, заметно, что рассказчик сам не верит тому, что рассказывает, и внутренне смеется над собственным рассказом. Это особенно относится к русским сказкам".

Можно, конечно, посчитать это не признаком сказки, а свойством слушателей. Они вольны верить или не верить тому, что рассказывается. И тогда уже это свойство как прием используется в сказкотерапии. Что же касается волшебных сказок, то дети, например, им верят. Хотя случай, описанный Якобом Гриммом, можно трактовать по-разному.

Одна из сказок братьев Гримм заканчивается словами: "Aver’s nicht glaubt, zahlt n’Taler". Это немецкая поговорка, которая означает: "Кто не верит — платит талер". И вот однажды в квартиру Якоба Гримма по-звонила девочка. Гримм открыл ей дверь, и она сказала: "Вот вам талер, — я не верю в ваши сказки". В то время талер в Германии был крупной денежной единицей.

Следующее отличие литературной метафоры от терапевтической кроется в том, что последняя всегда имеет цель своего создания. Она сочиняется для определенного человека и выполняет определенную задачу. Чтобы получить терапевтический результат, метафора должна обладать образностью литературной метафоры и быть ситуативно близкой личному опыту слушателя. Содержание ее (характеры, события, обстановка) должно быть созвучно привычному мироощущению читателя или слушателя и изложено понятным языком. В таких метафорах всегда заключается главный терапевтический принцип: человеку следует искать ответы, решения, возможности, ресурсы внутри себя.

В терапевтической метафоре нет ничего случайного. Это целая история, целая судьба, свитая в затейливом переплетении проблемы и личностного роста человека.

Возможности терапевтической метафоры

"В реальном мире лошадь для нас останется
всего лишь лошадью. Но в мире фантазии и мифов у нее вырастают крылья, и она становится
Пегасом, который может беспрепятственно
доставить седока в любую часть света."
Дж. Миллс, Р.Кроули

В этих словах и заключается особая сила метафоры, которая способна, активизируя собственные ресурсы человека, беспрепятственно открыть ему мир новых возможностей. Терапевтическая метафора — это всегда мотивация на успех. Та самая поддержка, которая нам необходима при решении жизненных задач. Она дает возможность увидеть события по-другому, ведь у каждого бриллианта множество граней, а любая медаль имеет обратную сторону. Терапевтическая метафора предоставляет большее количество выборов и путей, чем ребенок реально видит и чувствует на момент, когда его "одолевает" какая-нибудь проблема. Тем самым она открывает клетку, выпуская его на свободу.

Читая или слушая метафору (сказку), мы вольны верить описанным в ней событиям или не верить, но она позволяет осваивать опыт героев, безопасно перенося его на себя. А образность и выразительность изложения делают ее интересной для слушателя, что концентрирует внимание и включает в ситуацию. Метафора является безопасным способом терапии, потому что человек не обязан воспринимать метафорический смысл буквально. Даже если метафора и не достигла своей цели, то это никак не повлияет на продолжение общения.

То, что создание и восприятие метафоры — процесс творческий как со стороны автора, так и со стороны слушателя, читателя и "обращение" идет к правому полушарию мозга, которое свободно от логических препятствий, позволяет метафоре быть быстро действующей и эффективной. Она глубоко личностна, потому что для каждого означает свое. Она иносказательна и одновременно понятна, потому что мы сравниваем то, чего человек не знает, с тем, что он знает. В этом и заключается сила ее величества метафоры.

Ольга Горбушина, кандидат психологических наук

Мир ребенка полон фантазий, чудес и сказок Видеть необычное/

Napalm — Mon, 15 Mar 2010 10:08:22 GMT

Ребенок способен видеть необычное, сверхъестественное даже в самых обычных предметах. Так, камушки, найденные у обочины дороги, превращаются в самые неожиданные вещи — от сокровищ до солдатиков. А любая бездомная собака или котенок — в непревзойденных собеседников, которые и поймут, и примут, и поиграют. Если ребенок по какой-либо причине боится чужих животных, то его собеседниками становятся деревья, цветы, птицы.

Способность наделять предметы и явления сверхъестественными свойствами, верить в одушевленность неживой природы — характерная черта детской психики. Для ребенка значимые предметы и природные явления — живые существа, наделенные душой и способностью понимать. Таким ребенок воспринимает мир, познает его особенности, живет в нем.

Через игру ребенок учится очень многому, развивается. Игры со сверстниками и взрослыми позволяют приобрести необходимые навыки общения и взаимодействия с другими людьми. Ролевые игры ("дочки-матери", "войнушка", "магазин") помогают усвоению социальных ролей. Игры с самим собой развивают ощущения и внутренний мир ребенка. Кроме того, любая такая игра носит элементы сказочности, где многое зависит от силы воображения. Фантазия и воображение — неотъемлемые составляющие восприятия ребенка.

Конечно, информацию об окружающей действительности дети получают через взаимодействие со взрослыми, в частности с родителями. Но все-таки большую часть информации о ценностях, культуре и традициях общества, в котором он живет, малыш получает из сказок. Сказка приобщает его к нашему миру, нашей системе ценностей в наиболее доступной для него форме. Она позволяет понять и усвоить законы жизни наиболее доступным для ребенка путем.

"Сказка — ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок", — эти слова Пушкина актуальны и справедливы. Действительно, в каждой сказке есть жизненный урок для ребенка. Тем более что сказка иносказательна и метафорична, полна чудес и неожиданностей, а это так близко мироощущению маленьких детей. Поэтому именно через сказки дети быстрее и с большим интересом усваивают нормы, правила и традиции общения.

Сказка важна не только в познании окружающего мира, но и как воспитательный момент. В сказках есть предостережения, поучительная мораль, демонстрация положительного стиля поведения. Например, в "Сказке про сестрицу Аленушку и братца Иванушку": 1) слушайся старших; 2) воду из незнакомых водоемов пить нельзя. Сказки "Морозко" и "Крошечка-Хаврошечка" указывают на ценность вежливости, доброго отношения к людям, уважения к старшим, трудолюбия.

На протяжении всей жизни мы склонны верить, что добро побеждает зло, а несправедливость будет наказана. Эту надежду мы впитали еще в детстве, когда слушали сказки, где этот принцип является основным постулатом.

Мамы часто защищают своих детей предупреждением: "не разговаривай с незнакомыми взрослыми" и т.д., тому же учит ребенка и сказка "Красная шапочка".

Таких примеров можно привести тысячи, ведь каждая сказка несет в себе скрытый поучительный смысл.

Если у вас самих есть хоть небольшая творческая жилка, вы можете сами попробовать сочинить для ребенка сказку с той моралью, которую хотите донести до вашего малыша.

Вот некоторые принципы построения сказки.

Расскажите ребенку историю, в которой главный герой поступает вначале неправильно и попадает в опасные ситуации, но его спасают, и с тех пор он поступает по-другому. Придумайте сами любого сказочного персонажа; через разные ситуации покажите последствия нежелательных поступков, когда герою приходится "платить за свои ошибки", а затем покажите, что после множества пережитых трудностей он был прощен и приобрел опыт и новые знания. Мораль и тот навык, который вы хотите передать ребенку, выберите сами. Главное, чтобы все действие сказки происходило в сказочной, волшебной стране, чтобы у ребенка была возможность самому дофантазировать некоторые моменты, детали происходящего.

Ну и, конечно же, нельзя использовать сказку в качестве манипуляции или упрека ("вот Золушка делала это, а ты нет", "ну, ты совсем как Иванушка-дурачок" и т.п.). Это только ожесточит и настроит ребенка против вас.

Сказка настолько многогранна и универсальна, что профессиональные детские психологи используют ее в своей работе для решения самых разнообразных проблем. Только называется это уже сказкотерапией, а построенные по определенным законам сказки (которые психолог сочиняет для каждого отдельного случая, для каждого ребенка) называются терапевтическими метафорами. С их помощью психолог помогает избавиться от страхов, излишней тревожности, научиться контактировать с людьми, развить творческие способности, приобрести уверенность в себе, даже улучшить память и освободиться от ревности после рождения второго ребенка в семье.

Пример подобной терапевтической метафоры.

Жила была девушка. Была она большая и необъятно толстая, так что загораживала собой даже самые большие тучи. Была она угрюмой и злой, все сторонились ее.
Но однажды, посмотрев с высоты своей огромности на землю и поняв, как смешон и удивителен этот мир, она наконец улыбнулась. И от ее улыбки озарилось все вокруг. Улыбка была безмерная, как и сама девушка, да еще радостная и радужная и перерастала в смех. Девушка все громче смеялась, и ее заливистый хохот разносился по просыпающейся земле, а она тем временем улетала все выше в небо, пока не превратилась в громадное, теплое, сияющее солнце.
Люди и по сей день любуются ее красотой, греются ее теплом и очень ее любят.

Что такое терапевтическая метафора

Все мы как будто хорошо знаем, что такое сказка, и имеем о ней более или менее ясное представление, помним ее с детства. Мы интуитивно чувствуем ее обаяние, наслаждаемся наивностью и глубиной, смутно понимаем, что перед нами что-то очень значительное. Такова сказка в нашем восприятии, ощущении, как поэзия, а может быть, и магия слова.

В словаре С.И. Ожегова понятие "сказка" охарактеризовано как "повествовательное произведение о вымышленных лицах и событиях с участием волшебных, фантастических сил".

Но именно волшебство сказке придает метафора, позволяющая учиться и осваивать опыт героев, безопасно перенося его на себя.

В словарях определение метафоры звучит так: "Это оборот речи, употребление слов и выражений в переносном смысле на основе аналогии и сходства, сравнения".

Восточные мудрецы понимали ее смысл еще глубже. Вот выразительный отрывок из "Сада историй" (Ксиань и Янг).

— Гуи Дзы вечно говорит загадками, — как- то пожаловался один из придворных принцу Ляну. — Повелитель, если ты запретишь ему употреблять иносказания, поверь, он ни одной мысли не сможет толково сформулировать.
Принц согласился с просителем. На следующий день он встретил Гуи Дзы.
— Отныне оставь, пожалуйста, свои иносказания и высказывайся прямо, — сказал принц.
В ответ он услышал:
— Представьте человека, который не знает, что такое катапульта. Он спрашивает, на что она похожа, а вы отвечаете, что она похожа на катапульту. Как вы думаете, он вас поймет?
— Конечно, нет, — ответил принц.
— А если вы ему скажете, что катапульта напоминает лук и сделана из бамбука, ему будет понятнее?
— Да, понятнее, — согласился принц.
— Чтобы было понятнее, мы сравниваем то, что человек не знает, с тем, что он знает, — пояснил Гуи Дзы.
Принц признал его правоту.

Точно так же, если мы хотим донести до ребенка какое-либо знание или моральные принципы или хотим научить его чему-либо, метафора — лучший способ для этого.

Вот мы и подошли уже к вопросу о потенциале и возможностях, которые дарит терапевтическая метафора, и ее отличии от литературной метафоры.

«Нет сил, нет цели, нет стремлений…»

Napalm — Thu, 04 Mar 2010 04:17:15 GMT

Тему сегодняшнего выпуска продиктовало письмо Натальи:
«Здравствуйте, Александр! В последнее время очень часто возникают мысли о том, что все идет не так как надо, сплошная тишь и в работе и в жизни, копаюсь и не нахожу ответа что не так, результаты работы не радуют, и не найду ни способа ни мотива что-то изменить или измениться - помогите! спасибо!»
Здравствуйте, Наталья!
Я очень сильно убежден в том, что у каждого человека есть своя значимая цель, предназначение в жизни, и каждый человек сознательно или подсознательно ищет это. Еще есть кто-то свыше, Бог, Высшие силы, Вселенский разум, Абсолют, для кого как удобнее воспринимать, который также заинтересован в том, чтобы мы нашли свое предназначение и выполнили свой долг.  Когда мы действуем, ставим цели, получаем нужные  результаты, вместе с этим мы испытываем  радость и удовлетворение. Когда мы стоим на месте, никуда не движемся или свернули не в ту сторону, мы испытываем недовольство, разочарование или огорчение. Наши чувства - это и есть ориентиры нашего пути, которые расставляют нам свыше. Но выбор, куда идти, всегда делаем только мы сами, за нас этого никто не сделает.
К чему это я все рассказал? К тому, что если появляется ощущение, что все идет не так, как надо, и появляется недовольство своей жизнью, это просто признак того, что нужно пересмотреть свои цели, приоритеты и изменить свой путь. Если мы не реагируем на такие знаки, появляются более мощные в виде болезней и проблем в тех сферах, которые наиболее важны для нас, таким образом, нам просто приходится решать проблемы и идти вперед, когда очень-очень плохо, мотивация на то, чтобы было хорошо, включается быстрее.  Но тут тоже каждый решает для себя, что ему лучше, регулярно поддерживать чистоту в своем доме или запустить до такой степени, пока уже не вмоготу будет в нем находиться и только тогда навести порядок.
Отсутствие мотивации и желания меняться может быть связано с тем, что, действительно, уже накопилось много нерешенных вопросов, и при мысли, что нужно что-то менять, сразу возникает образ неподъемного мешка, который сразу придавит к земле, если взвалить его на спину. А кто заставляет взваливать? Можно его развязать и извлекать из него по мере своих сил, начав с того, что более важно для Вас сейчас. Так потихоньку справляясь с каждой проблемой поодиночке, Вы приобретаете опыт решения проблем и накапливаете в себе силы для решения следующих. Но, начинать нужно уже сейчас, так как, бездействуя, наши силы становятся все меньше и меньше, а мешок все тяжелее и тяжелее.
У Вас наверняка есть какие-то желания, мечты, которые Вы откладываете. Выберите одну мечту, на которую, по вашему мнению, у Вас есть силы и сделайте один шаг в направлении ее осуществления, этот шаг даст вам силы и энергии для следующего.  Например, хотите быть стройной и красивой. Что делать? Как вариант – регулярно бегать, ладно, может сразу сильно сложно, пусть будет приседать. Ну что, решили? Если да, то не откладывая на завтра, прям сейчас, встаньте и присядьте, столько раз, сколько захотите. После того как присядете Вы сразу почувствуете радость и уважение к себе и желание еще что-то сделать. Не верите? Проверьте.
Успехов Вам!
Александр
vk-love@mail.ru

Даже болячки - родом из детства

Napalm — Mon, 28 Dec 2009 09:27:33 GMT

Трудное детство чревато хроническими болезнями во взрослом возрасте.
У людей, детство которых было неблагополучно в психологическом или социальном смысле, могут с большой долей вероятности развиться иммунные, метаболические и эмоциональные нарушения, а также хронические возрастные болезни. Это доказывает обзор Королевского колледжа Лондона, который включил свыше тысячи участников, рождённых в Новой Зеландии в период между 1972-1973 годами.
В течение первых десяти лет жизни исследователями было рассмотрено влияние трёх неблагоприятных факторов на здоровье: социально-экономические трудности в семье, жестокое обращение и социальная изоляция. К 32 годам участников проверили на симптомы депрессии, измерили уровни воспалительного С-реактивного белка в крови и оценили степень метаболических расстройств, включающих высокое артериальное давление, ненормальные уровни холестерина и наличие избыточного веса.
Было установлено, что люди с трудным детством подвергались высокому риску развития серьёзных психофизических проблем к среднему возрасту. Среди лиц с несколькими неблагоприятными факторами, влияющими на качество жизни в детстве, у 31% была диагностирована депрессия, у 13% чрезмерное воспаление в организме и у 32% - признаки нарушения метаболизма. По словам врачей, склонность к патофизиологическим процессам, приводящим к ранним хроническим болезням, берёт основу в детстве.

По материалам АМИ-ТАСС

Как научиться сотрудничать с детьми?

Napalm — Tue, 01 Dec 2009 09:27:16 GMT

Просите, но не приказывайте и не требуйте

Добиться сотрудничества - значит привить детям желание слушать ваши просьбы и выполнять их. Первый шаг состоит в том, чтобы научиться наиболее эффективно отдавать распоряжения. Жесткие приказы тут не работают. Сами посудите: если бы на работе кто-то командовал вами на каждом шагу, вам бы это понравилось? А день ребенка полон бесконечных указаний. Не удивительно, что матери то и дело жалуются, что дети их не слушаются. А вы сами воспринимали бы человека, который вас постоянно пилит?

День ребенка полон приказаний, например: положи игрушки на место, не бросай вещи где попало, не разговаривай с братом таким тоном, не тронь сестру, зашнуруй ботинки, застегнись, почисть зубы, выключи телевизор, марш обедать, заправь рубашку, доешь свои овощи, ешь вилкой, не балуйся с едой, прекрати болтать, прибери в комнате, тише, расстели постель, отправляйся немедленно спать, возьми сестренку за руку, иди спокойно - не беги, перестань шуметь - и так далее, без конца.

Позитивное воспитание предлагает заменить приказы, требования и понукания просьбой. Разве вы не предпочли бы, чтобы ваш начальник (или спутник жизни) просил, а не велел? В этом случае вы исполняли бы его распоряжения намного охотнее. То же самое касается вашего ребенка. Это очень простое изменение, но нужно хорошо попрактиковаться. Вместо того чтобы приказывать: "Почисть зубы", - скажите: "Не почистишь ли ты зубы? " Вместо того чтобы говорить: "Не бей брата", - скажите: "Пожалуйста, не трогай брата".

Используйте формулу "Не сделаешь ли ты...?" и "Сделай, пожалуйста" вместо "Ты можешь...?"

Формулируя просьбу, следите за тем, чтобы говорить "Не сделаешь ли ты...?" и "Сделай, пожалуйста..." вместо "Ты можешь сделать...? "

Формулы "Не сделаешь ли ты...? "и "Сделай, пожалуйста..." творят чудеса, а слова "Ты можешь...? "порождают сопротивление и недоумение. Когда вы говорите: "Не наведешь ли ты тут порядок? " - это просьба. Если же вы говорите: "Ты можешь навести порядок? " - вы как бы ставите под вопрос способность человека. Вы тем самым спрашиваете: "Ты в состоянии навести тут порядок?" Чтобы побудить человека к сотрудничеству, нужно выражать свои желания предельно прямо и ясно. Нужно с самого начала высказать просьбу таким образом, чтобы у собеседника возникло желание сотрудничать.

Вопрос: "Ты можешь навести порядок?" - уместен только в том случае, если вы действительно спрашиваете человека о том, способен ли он навести порядок. Если же вы хотите о чем-то попросить ребенка, высказывайтесь прямо. Обычно родители говорят "Ты можешь...?" или "Не мог бы ты..." для того, чтобы вложить в свое приказание некоторую долю упрека. Чаще всего они делают это автоматически - просто потому, что так говорили их собственные родители. Хотя вам может показаться, будто это мелочь, однако от того, каким образом вы формулируете просьбу, в значительной мере зависит, возникнет ли у ребенка желание сотрудничать.

"Ты можешь навести порядок?" - не просьба, а приказ, в котором подспудно присутствует значительная доля неодобрения.

Независимо от истинных намерений родителей, если они говорят озабоченным, расстроенным, разочарованным или грустным тоном и при этом используют формулу "Не мог бы ты...", ребенок воспринимает ряд скрытых посланий. Так, если отец или мать говорит "Ты можешь навести порядок?", ребенок может понять, что подразумевается следующее:

"Ты должен навести порядок".
"Ты давно уже должен был навести здесь порядок".
"Можно было бы и не дожидаться моей просьбы".
"Я ведь просил тебя поддерживать порядок в своей комнате".
"Ты не делаешь то, о чем я тебя просил".
"Ты ведешь себя несоответственно своему возрасту".
"От тебя одна головная боль".
"Что-то с тобой не в порядке".
"Я очень спешу и не могу делать по дому все сама".

Возможно, вы ничего такого не подразумевали, но именно это слышит ребенок. Поскольку просьба сформулирована непрямо и пробуждает в ребенке чувство вины, возможные результаты позитивного воспитания сводятся "на нет". Применив на практике предлагаемые техники, вы обнаружите, что прямые просьбы, не вызывающие вины и страха, действуют гораздо эффективнее.

Используя формулу "Не сделаешь ли ты..." или "Сделай, пожалуйста...", вы прямо приглашаете ребенка к сотрудничеству, что не вызывает у него сопротивления.

Попробуйте на минуту представить себя ребенком, который слышит следующие просьбы: "Ты можешь успокоиться и лечь в кровать? " или "Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать". На первый взгляд кажется, будто фраза "Не можешь ли ты..." звучит вежливее. "Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать" - звучит более авторитарно, повелительно. Однако если вдуматься повнимательнее, вы почувствуете, что в словах "Не мог бы ты..." звучит скрытый приказ: "Я прошу по-хорошему, но лучше бы тебе повиноваться, а не то..." Затем, пристальнее рассмотрев "Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать", вы увидите, что эта фраза представляет собой просто приглашение к сотрудничеству. Если человеку хочется возразить - пожалуйста. Именно это мы и хотим сказать ребенку. Приказывая детям, мы на самом деле мешаем им учиться сотрудничеству.

Хотя на первый взгляд формула "Не можешь ли ты..." кажется более вежливой, она неэффективна для того, чтобы побудить ребенка к сотрудничеству. Слова "Не можешь ли ты..." приводят ребенка в замешательство, и постепенно его естественное стремление к сотрудничеству притупляется.

Откажитесь от риторических вопросов

Риторические вопросы еще хуже формулы "Ты можешь...?" Они уместны, когда вы хотите подчеркнуть какую-то мысль в полемическом докладе, однако крайне непродуктивны, если вы пытаетесь побудить кого-то к сотрудничеству. Каждый такой вопрос подразумевает некое скрытое послание. В воспитании скрытые послания обычно содержат обвинение, которое отец или мать не желает высказывать прямо и маскирует под риторическим вопросом. Многие матери даже не осознают, что выражают негативные чувства, но стоит им глубже заглянуть себе в душу, и они легко обнаружат их.

Женщины особенно часто используют риторические вопросы, чтобы побудить детей к послушанию. Когда мать хочет, чтобы ребенок прибрал в комнате, то вместо того, чтобы просто сказать: "Не уберешь ли ты в комнате?" - она задает риторический вопрос с некоторым оттенком обвинения и осуждения: "Почему в комнате такой беспорядок?". Давайте рассмотрим несколько примеров:

Риторический вопрос: Почему в комнате такой беспорядок?
Возможное скрытое послание: Тебе следовало бы прибрать в комнате. Ты плохой. Ты лентяй. Ты меня не слушаешься и т. д.

Риторический вопрос: Когда ты наконец повзрослеешь?
Возможное скрытое послание: Ты ведешь себя как маленький. Мне за тебя стыдно. Ты великовозрастный младенец. Пора бы вести себя иначе.

Риторический вопрос: Почему ты бьешь братика?
Возможное скрытое послание: Ты плохой. Ты бестолочь. У тебя нет никаких причин так обращаться с братом.

Отказавшись от риторических вопросов, предваряющих просьбу, родители увеличивают шансы добиться от ребенка сотрудничества. Иначе дети просто перестают слушать. Риторические вопросы - неэффективный прием в общении.

Говорите прямо

Один из важнейших навыков, которые нужно приобрести матерям, - научиться высказываться прямо, особенно при общении с мальчиками. Женщины часто выражают свое недовольство, не высказывая просьбы прямо. Это все равно, что ловить рыбу в пустыне. Они оставляют себе очень мало шансов получить желаемую реакцию. Вот некоторые примеры непрямых высказываний:

Негативное высказывание: В твоей комнате опять беспорядок.
Подразумеваемое приказание: Наведи порядок в комнате.

Негативное высказывание: Мне не нравится, как ты относишься к сестре.
Подразумеваемое приказание: Будь добр, не относись к ней так.

Негативное высказывание: Ты не должен так со мной разговаривать.
Подразумеваемое приказание: Не разговаривай со мной так.

Негативное высказывание: У тебя шнурки развязаны.
Подразумеваемое приказание: Завяжи шнурки.

В каждом из примеров родитель пытается побудить ребенка к тем или иным действиям, обратив его внимание на проблему, но ни о чем при этом не просит. Часто ребенок даже не осознает стоящую за такими словами просьбу и только бессмысленно смотрит в пространство перед собой. Чтобы получить непосредственную реакцию, нужно прямо высказать просьбу, без негативных выражений. Обращая внимание на проступки и промахи ребенка, вы не добьетесь от него сотрудничества. Давайте теперь рассмотрим, как можно переформулировать эти негативные высказывания в эффективную просьбу.

Откажитесь от объяснений

Итак, чтобы побудить детей к сотрудничеству, замените приказы и требования просьбами. Кроме того, не объясняйте им, почему вы просите о чем-то. Многие специалисты с самыми добрыми намерениями советуют непременно объяснять детям, почему нужно выполнить то или иное действие. Объясняя ребенку свою позицию, чтобы обосновать просьбу, вы тем самым уступаете свою родительскую власть. Вы приводите ребенка в замешательство. Очень многие родители из лучших побуждений пытаются убеждать детей следовать их инструкциям, вместо того чтобы просто напоминать им, что они имеют полное право сопротивляться, однако мама и папа - главные.

Не нужно говорить: "Не почистишь ли ты зубы? Уже пора идти спать: завтра тебе предстоит трудный день". Просто скажите: "Не почистишь ли ты зубы?" Объяснения оставьте при себе. Сопротивляясь воле родителей, дети чаще всего оспаривают обоснования. Если же вы не даете обоснований, то у ребенка остается меньше поводов спорить.

Если вы хотите, чтобы малыш понял, почему ему следует отправляться в кровать, объясните ему это позже, после того как он выполнит вашу просьбу. Когда ребенок будет лежать под одеялом, можете сказать ему: "Я так довольна тобой. Ты очень хорошо почистил зубки. Теперь ты успеешь хорошенько выспаться, и завтра будешь свежим, как огурчик. Завтра у нас с тобой много дел, а крепкий сон придаст тебе сил". После того как ребенок что-то сделал хорошо, он гораздо восприимчивее к небольшой беседе.

Вот некоторые примеры типичных ошибок, допускаемых родителями, и альтернативный способ сформулировать свою просьбу:

Объяснение: Ты сегодня слишком много смотрел телевизор, и теперь пора его выключить. Я хочу, чтобы ты уделил время другим занятиям.
Альтернативная формулировка: Будь добр, выключи, пожалуйста, телевизор и займись чем-нибудь другим.

Объяснение: Мне постоянно приходится убирать за тобой. Я хочу, чтобы ты немедленно разложил весь этот хлам по местам.
Альтернативная формулировка: Не положишь ли ты все эти вещи на место?

Волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества

Итак, когда вы высказываете просьбу, нужно говорить коротко, позитивно, прямо и использовать формулу "Не сделаешь ли ты..." Остается еще один прием. Самое сильное волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества, - это слово "давай".

До девяти лет у детей обычно еще очень слабо сформировано чувство собственного "я". Постоянно командуя ребенком, вы возводите стену между собой и сыном или дочерью вместо того, чтобы укреплять естественную связь, которая существует между родителями и детьми.

При любой возможности приглашайте детей участвовать в той или иной деятельности вместе с вами. Даже тогда, когда вы просите ребенка выполнить какое-то конкретное задание, например: "Не уберешь ли ты в комнате?" - предваряйте свою просьбу фразой типа: "Давай подготовимся к вечеринке". Если ваша просьба становится частью приглашения к совместной деятельности, дети идут на сотрудничество охотнее.

Итак, мы с вами рассмотрели основные техники поощрения детей к сотрудничеству:

- Просите, а не приказывайте.
- Старайтесь, чтобы ребенок чувствовал, что он сотрудничает с вами, а не просто подчиняется; позволяйте ему сопротивляться (если у него возникает такое желание). Если ребенок не имеет права сопротивляться, спорить и вести переговоры, то ваша просьба на самом деле является приказом или требованием.
- Используйте формулы "Не сделаешь ли ты" или "Сделай, пожалуйста". Не скупитесь на "пожалуйста".
- Откажитесь от риторических вопросов, объяснений и лекций.
- Старайтесь формулировать просьбы прямо и по возможности позитивно.
- Предлагайте детям присоединиться к вашей деятельности ("Давай сделаем то-то и то-то").

Дорогие друзья, пробудить в ребенке стремление к сотрудничеству не так уж и сложно, но тут нужно хорошенько попрактиковаться. А узнать подробнее о принципах позитивного воспитания можно, прочитав книгу Джона Грея "Дети с небес".

Ну, а на сегодня это все.

С уважением,
Мария Демина

При подготовке выпуска использованы материалы книги: Джон Грэй. Дети с небес. Изд-во: София; Москва; 2004.

продолжаем про кризисы среднего возраста.

Napalm — Thu, 19 Nov 2009 20:41:25 GMT

продолжаем про кризисы среднего возраста.

Одним из распространенных последствий кризиса среднего возраста является пристрастие к алкоголю, что в дальнейшем может привести к настоящему алкоголизму, выйти из которого будет крайне не просто. По этой причине распадается немало семей. А ведь и отношения, и человека можно еще спасти на начальных этапах развития этой пагубной зависимости.

Почему так происходит?

На рубеже среднего возраста человек начинает переживать массу ситуаций, касающихся различных сфер его жизни. Иногда кризис ударяет по какой-то одной стороне жизни, иногда затрагивает все сразу, создавая тем самым жуткое напряжение и депрессивный настрой.

А как лучше всего поднять себе настроение и на какое-то время забыть о проблемах? С юных лет всем известен простой способ. Это алкоголь. Сначала начинаются посиделки с друзьями и разговоры «за жизнь» под рюмочку. Потом рюмочка-другая пропускается среди дня в одиночестве, чтобы снять стресс и напряжение.

Алкоголь расслабляет организм, отключает центр мозга, ответственный за обдумывание актуальных проблем. На начальном этапе человек получает значительное облегчение. Но, в конце концов, доза увеличивается, лучше не становится, отказаться становится невозможно, и вот уже настоящая зависимость, болезнь отравляет жизнь и самому человеку, и его близким.

Что нужно делать?

Если вы заметили, что близкий вам человек пристрастился к алкоголю, немедленно принимайте меры и помогайте ему.

1. Самая большая ошибка в этом случае заключается в том, что большинство людей начинает злиться, скандалить, ставить ультиматумы, обвинять пьющего в эгоизме и грозить разводом, тем самым только усугубляя его негативное психологическое состояние. В результате пить он не прекращает, но зачастую не от наглости и дерзости своих намерений, а от еще более угнетенного состояния.

2. В первую очередь такую проблему нужно решать через понимание того, зачем, почему и для чего человек выпивает. Окажите ему поддержку, покажите, что вам не безразлична его судьба, здоровье и самоощущение, предложите вместе бороться и с этой зависимостью, и с депрессивным состоянием.

3. Старайтесь уделять больше времени повседневным делам своего партнера, интересуйтесь его деятельностью, хвалите то, что он делает, показывайте важность и правильность его профессионального пути.

4. Не допускайте, чтобы какая-то проблема занимала в голове вашего супруга все время и отнимала все силы. Если он расстроен и озадачен чем-то, не говорите: «Да, это так», пытайтесь доказать обратное. Превращайте его «слона в муху», будь то проблемы с сексуальной активностью, в работе, в общении с родственниками или друзьями, в материальном плане или экзистенциальном поиске.

Если же эта проблема коснулась вас самих, поймите, что алкоголь успокоит лишь на короткое время, но не сможет решить внутренних проблем. Зато проблем внешних добавит: это не пройдет бесследно ни для вашей семьи, ни для родных, ни для работы, ни для здоровья, ни для внешних данных и многого другого. Не умножайте свои проблемы, не расширяйте их круг.

1. Когда на душе тяжело и хочется отвлечься от пагубных мыслей, постарайтесь поговорить с кем-то из близких или друзей, попросите о поддержке, скажите, что хотели бы излить душу, высказаться, послушать совета или их мнения.

2. Не ищите друзей и компаний со схожими «радостями», старайтесь не ходить туда, где много выпивают и клянут жизнь.

3. Отвлекайте свой разбушевавшийся ум на что-нибудь продуктивное и полезное: сделайте что-то по дому, помогите ребенку с уроками, поиграйте с ним, прогуляйтесь лишний раз с собакой, приготовьте что-нибудь очень сложное и вкусное. Вы увидите свою нужность, полезность, получите эмоциональную отдачу от своих родных. Почувствуете, что приносить радость куда более интересно и приятно, чем доставлять близким людям страдания и боль.

4. Займитесь интересным лично вам делом: рыбалка, шитье, рисунки, любимые фильмы, коллекции. Вспомните свое хобби. А можете осуществить то, о чем давно мечтали: измените стиль, прическу, соберитесь в дальнюю поездку, прыгните с парашютом.

Автор: Мария Пугачёва, психолог

Удачи вам,

Пишите мне, я всегда - рано или поздно - отвечаю на письма.

Ирина Лопатухина

Жадина-говядина, Или почему ребенок не хочет делиться

Napalm — Thu, 19 Nov 2009 20:35:20 GMT

18.11.2009 05:13

Лилия Илюшинадля InHa.ru

Пожалуй, жадность в нашей культуре считается одним из самых неприятных человеческих качеств. Одержимые этим отталкивающим пороком скряги и скупердяи не раз осуждались и высмеивались в сказках, баснях и других литературных произведениях. Это и знаменитый пушкинский Поп – Толоконный лоб, и ненасытная Старуха из «Сказки о Золотой рыбке», и жадные обжоры — Три толстяка… А кому не знаком такой бессмертный образец народного фольклора, как эта, памятная еще с детства, дразнилка: «Жадина-говядина, турецкий барабан! Кто на нем играет? Противный таракан!».

Кто сидел на моем стуле?
Порой, столкнувшись с тем, что их ребенок болезненно относится к тому, что кто-то из других детей берет его игрушку, родители стараются принять воспитательные меры: стыдят малыша, принимаются читать нотации, призывают его во что бы то ни стало делиться своим имуществом… И, зачастую добиваются прямо противоположного эффекта, — ведь лучший способ воспитать в человеке жадность — это заставлять его быть щедрым.
Как правило, впервые приступы «жадности» возникают у детей в возрасте 2-3-х лет. И это не удивительно, ведь именно в этот период у ребенка зарождается самосознание, происходит становление собственного «я». Малыш все чаще начинает говорить о себе в первом лице, в его лексиконе появляются слова «я» и «мое». Вместо: «Алеша пойдет гулять», теперь можно услышать: «Я пойду гулять», «Я хочу…», «Я сам…».

Карапуз начинает чувствовать себя отдельной личностью, он пытается познать свои личные границы и, если необходимо, — готов отстаивать их «в бою» с маленьким «агрессором» из песочницы, посягнувшим на его частную собственность.

Своего плюшевого зайца, машинку или формочку малыш искренне считает частью самого себя, он воспринимает игрушки как собственное продолжение. Так стоит ли удивляться бурной реакции ребенка на то, что кто-то решил присвоить его имущество? Ведь для него уступить другому малышу свое драгоценное пластмассовое ведерко — все равно, что вручить ему часть себя.

Совершенно непонятно для детей этого возраста звучит мамин призыв: «Отдай мальчику свою игрушку, не жадничай!». Почему? Зачем? А может мама больше любит этого самого другого мальчика?
Переживания родителей по поводу того, что их двух - трехлетний малыш растет эгоистом совершенно неоправданны. Эгоцентрическую стадию проходит в своем развитии любой ребенок. Желание делиться обычно возникает позже — между тремя и пятью годами. Именно тогда дети начинают понимать, что играть вместе гораздо интереснее, чем в одиночку, и, как правило, с удовольствием обмениваются игрушками с друзьями.
Но это произойдет позже, а пока:

Несколько советов родителям маленького собственника:

1) Ребенок имеет право на свою собственность, и это стоит признать. Конечно, чувства мамы малыша-«жадины» вполне понятны: другие родители смотрят на вас с осуждением, общественность из песочницы ждет, что вы примете какие-то воспитательные меры. Не торопитесь.

Вы можете лишь предложить своему ребенку поделиться или поменяться игрушкой: «А может, все-таки дашь Васе свой совочек? А он тебе — машинку». Малыш может последовать вашим рекомендациям, но ни в коем случае не должен и вовсе не обязан.

В противном случае вы имеете все шансы вырастить безотказного, или, как еще говорят, – бесхребетного человека, чем сильно осложните его дальнейшую жизнь. А еще вероятней, что, обучая щедрости «из-под палки», вы воспитаете самого настоящего жадину.

2) Нет лучшего способа воздействия, чем собственный пример. Очень важно, чтобы дети видели, что в семье принято радовать друг друга подарками, делиться сладостями, помогать близким. Отдать ненужные погремушки или одежду, которая стала мала, нуждающемуся в этом соседскому ребенку, изготовить собственными руками подарок для папы, поделиться конфетой с бабушкой… А главное — услышать слова благодарности в ответ, увидеть счастливую улыбку того, кому был преподнесен дар… Все это — отличные способы профилактики вируса жадности.

3) Сказки и мультфильмы, где добрые герои торжествуют, а скупердяи и жадины посрамлены, — могут сыграть огромную роль в воспитании у ребенка щедрости. Малыш идентифицирует себя с положительным героем и осуждает отрицательного. Он сопереживает доброму зайцу, щедро раздавшему лесным жителям свой мешок яблок и радуется, когда его щедрость возвращается к ушастому добряку сторицей, - благодарные звери, в свою очередь, тоже приносят ему подарки и угощения.

4) Отправляясь на прогулку, оставьте дома новые и наиболее любимые, дорогие сердцу ребенка игрушки. Вместо этого прихватите как можно больше не слишком значимых, поднадоевших ему машинок и формочек. Возможно, малыш не будет протестовать, если кто-то из друзей решит их на время у него позаимствовать.

Той же стратегии стоит придерживаться и тогда, когда вы ожидаете визита маленьких гостей, — уберите с глаз долой все самое важное, новое и ценное для вашего ребенка, вместе с тем, оговорите с ним, какими игрушками он разрешит поиграть юному визитеру.

5) Если вы видите, что два карапуза явно претендуют на одну и ту же машинку, понимаете, что назревает конфликт, — постарайтесь отвлечь внимание маленьких спорщиков, переключить его на что-то другое: «А давайте вместе испечем большой, красивый куличик! Кто мне поможет?»

Если столкновения избежать не удалось, — драчуны уже вступили «в бой», каждый из них настроен весьма решительно, а ваш призыв поменяться игрушками отклонен, — остается только разнять и развести спорщиков в разные стороны. Возможно, что даже есть смысл отправиться со своим ребенком в соседний двор, на другую детскую площадку. И, подождав пока малыш остынет и угомонится, спокойно и объективно оценить, обсудить с ним ситуацию.

6) Ребенка, который все-таки поделился с другом своей формочкой или произвел успешный обмен машинками, – стоит поощрить, постараться зафиксировать в его сознании идею, что играть вместе гораздо интересней и веселей. А разделить с товарищем конфету, оказывается, очень даже приятно.

7) Даже если в вашей семье растут двое и более детей, а жилищные условия стеснены, — каждому из малышей необходим свой уголок: полочка с милыми сердцу вещичками, стол, стул, тумбочка или шкафчик для игрушек. Ребенку, у которого четко сформировано понятие «мое», гораздо легче будет признать, что существует и «чужое», а соответственно, ему будет проще понять и другого маленького человека, отстаивающего свои вещи.

При правильном и гармоничном воспитании рано или поздно в жизни ребенка наступает момент, когда он начинает делиться осознанно, делая это не по принуждению, а по велению души. Главное — не форсировать события. Не стоит внушать малышу, что он должен быть щедрым. Вместо этого признайте его право на свою личную и неприкосновенную собственность, которой он может распоряжаться по своему усмотрению. И тогда свободный в своем выборе маленький человек с удовольствием будет радовать щедростью других людей.

Другие статьи по этой теме на Inha.ru:
Ребенок вихрь, ребенок ураган
Гипоактивный ребенок: маленький копуша