Как только мужчина и женщина начинают жить вместе, то сразу же возникает борьба за власть с родителями. Иногда она проявляется открыто, иногда и не заметишь, но она есть, не обманывайте себя. Она бывает очень жестокой и может разрушить семью, а может проходить мягко и только немного испортить отношения. Проблемы молодой семьи часто возникают из-за слишком близкой дистанции с родителями. И сразу возникает вопрос - как сохранить семью? Целостность молодой семьи, семейное счастье, интересы нового супруга и даже своего ребенка, свое здоровье, деньги – все это иногда превращается в «ничто» по сравнению с этой борьбой, все идет в дело.

И от того, сможете ли вы повзрослеть и справиться с данной ситуацией, зависит ваше семейное счастье и ваши крепкие отношения в семье. Только от вас двоих зависит, будут ли ваши отношения в семье крепкими, гармоничными и слаженными. Станете ли вы после этих практически стандартных в наше время проблем во взаимоотношениях с родителями дружнее и сплоченнее или наоборот, так и не сможете с ними справиться и останетесь на уровне родитель-ребенок. Только от вас зависит ваши семейные отношения и ни от кого более.

Итого, стоит только мужчине и женщине начинать встречаться, я уже не говорю о том, чтобы жить вместе, то родители тоже хотят принять участие в жизни своих «детей». Нужно посоветовать, как себя вести, предостеречь от «неправильных» поступков. Иногда нужно «заступиться за своё дитя», которому бывает уже лет 30, а то и 60 лет.

Ну, и конечно, самое главное не надо забывать и про свои интересы. А то глядишь, чего доброго, соберется «ребенок» уехать жить со своим партнером в другую квартиру, на другой край города, а то и вообще в другой город (страну) и будет так выстраивать свое семейное счастье уже без присмотра родителей.

Само собой и потом, когда мужчина и женщина уже поженились и молодая семья после свадьбы хочет жить своей жизнью, многим родителям почему – то просто необходимо активно вмешиваться в отношения в семье своего "ребенка", то есть точнее учить, советовать и предостерегать от ошибок.

Так как же сохранить семью от вмешательства других людей, пусть даже эти люди и ваши родственники? Сможете ли вы сделать свою семью самостоятельной, независимой от родителей как своих, так и супруга? Сможете сохранить любовь после свадьбы, если в ваши семейные отношения будут постоянно вмешиваться и раздавать вам "советы и рекомендации"? От того, сможет ли вы повзрослеть и стать самостоятельными, во многом зависит как целостность вашей молодой (или со стажем) семьи, так и счастливые отношения в семье.

Небольшой тест на то, является ли ваша семья самостоятельной. Ответьте на несколько вопросов.

1. Вы живете со своей второй половиной:

- в одной квартире с родителями, или работаете вместе с ними,

- в разных квартирах, но ваша квартира находится на расстоянии 15-30 минут ходьбы от родителей,

- живете дальше, чем 30 минут езды от родителей,

- живете в другом городе.

2. Вы или ваш жена (муж) видитесь (созваниваетесь) со своими родителями, неважно под каким предлогом:

- ежедневно,

- приезжаете к ним раз в неделю, либо раз в год и чаще, но на целый месяц (отпуск),

- раз в месяц и реже.

Здесь люди очень часто обманывают себя, занижая число контактов. Попробуйте фиксировать пару недель.

3. Вы считаете что:

- родители - это навсегда, а вот муж (жена) могут меняться, бывают разводы, а родители одни,

- муж (жена) это навсегда, если выстраивать отношения. А родители - это прошлая семья и вторична по отношению к сегодняшней половинке.

4. Вы при встречах с родителями:

- практически постоянно просите у них денег, своих доходов вам не хватает для жизни. Либо иногда, перед важным решением, которое затрагивает родителей, вам делают крупные «подарки».

- практически при каждой встрече вам дают то пирожок, то банку с вареньем или небольшую сумму денег. Либо иногда, раз в год или два, вы «занимаете» у родителей на крупную покупку. «Займ», конечно, вы не отдаете.

- сами помогаете родителям и делаете им подарки.

5. Ваша совместная жизнь с женой (мужем):

- похожа на жизнь одного из ваших родителей (как правило, одного пола), либо полная противоположность ей, либо партнера у вас вообще нет,

- вы всегда мечтали об определенном типе семейных отношений, и в вашей семье они действительно такие, о которых вы мечтали.

6. Ваши решения по ключевым вопросам:

- в первую очередь согласовываете (советуетесь) с родителями, а потом уже с партнером.

- вы согласовываете со своей второй половиной, но при наличие «уважительнейших» причин со стороны родителей, начинаете уговаривать партнера изменить решение, хотя вместе его приняли. Либо вы согласовываете со своей половинкой, но в голове всегда держите мысль «А как на это отреагируют родители».

- вы согласовываете решение со своей женой (мужем), не обсуждаете с родителями и не меняете их,

7. Проблема взаимоотношений с родителями:

- я её решил (поздравляю),

- я понимаю, что она есть, у меня есть план её решения, и я постепенно её решаю,

- такой проблемы вообще не существует, она надуманна автором. Это просто моя вторая половина бывает периодически «не права» и не научилась общаться с моими родителями. И вообще, что плохого во взаимозависимости между людьми.

- Либо «Да я ребенок и я зависим (а) от родителей и меня всё устраивает», даже несмотря на то, что моей жена (мужу) это не нравится.

8. Родители желают своим детям:

- только добра, на то они и родители,

- только добра, но понимание этого «добра» может отличаться у родителей и детей, в этом и вся проблема. Нужно только найти это общее понимание.

- в основном родители заботятся о своих интересах и это совершенно нормально. Даже когда дарят деньги, они чувствуют взамен свою нужность. А интересы родителей и «детей» во взрослом возрасте довольно часто бывают совершенно разные.

Я не стал ставить баллы по тесту. Сам тест очень примерный и дан больше для помощи в анализе ситуации. Да и суммирование баллов часто дает неправильные результаты. Если у вас по одному из пунктов очень сильная зависимость, например, вы вместе с родителями живете и работаете, то даже если по остальным пунктам все отлично, то зависимость есть и сильная. Верхний ответ в тесте говорит о явной зависимости от родителей и вашем нежелание взрослеть, чем ниже ответ, тем ниже зависимость.

Так как семье стать самостоятельной? Ведь от этого зависит ваше личное счастье, счастье вашего партнера и конечно же семейное счастье! . Как сохранить семью целостной и счастливой? Как создать счастливые отношения в семье? Первый шаг к этому - просто признать, что вы несамостоятельны. В этом нет ничего плохого или хорошего. Просто это так. Даже скажу больше, большинство семей (особенно молодых семей), в нашей стране не являются самостоятельными и зависят от родителей. И это в большинстве случаев мешает личному развитию и полноценному семейному счастью супругов, как впрочем, и счастью их родителей.

 Когда вы это признаете и поймете, что проблема существует, только тогда вы станете её решать. А отрицая, делая вид, что это проблемы не существует, как я делал в свое время, вы никогда не добьетесь исправления ситуации и не сможете добиться такого отношения в семье и семейного счастья, какого заслуживаете.

Продолжение следует...

Источник -http://www.sun-hands.ru/1psihologiroditeli.htm